blague en tout genre

Arthrite

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.


L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à
lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un
vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il
s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ?
Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:

"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre
dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de
l'alcool..."


"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.


Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais
pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite
mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens
de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis
vingt ans!"

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


Après de multiples entretiens pour un job de
secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur
envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

pas mal le coup du poulet

en voila une autre pas mal